序 說實話，當別人一開始建議我寫這本書時，我還有些忐忑不安，這倒不是因為我的生活經歷不像小說那樣豐富有趣，或者不像電影那樣精彩刺激，也不是因為我擔心這本書寫成以後，無法成為一本具有劃時代意義的傳記，我擔心的只是如何把它寫出來──對我而言，這確實是一個問題。 為了一個簡單的舞蹈動作，我經常要花上幾年的時間去研究和探索。我也很瞭解寫作這門藝術，我知道，要想寫出一句既簡單又精彩的話，同樣也需要我花費多年的心血。我始終有這樣一種看法：有的人可以不遠萬里，到赤道地區降獅伏虎，幹出一番轟轟烈烈、驚世駭俗的事業，但如果讓他把自己的事蹟形諸筆墨，他可能也會變得左支右絀；有的人雖然足不出戶，卻可以把在叢林中降獅伏虎的經過，描繪得活靈活現，使讀者有身臨其境的感覺，甚至能夠感覺到作者的劇痛與驚恐，能夠嗅到獅子的氣味，能夠聽到響尾蛇所發出的可怕的啪啪聲。想像力是最為重要的。我沒有塞萬提斯的生花妙筆，甚至比不上卡薩諾瓦，我那曲折豐富的生活經歷，恐怕會在我的筆下失去其應有的韻味。 還有一個問題就是，如何用文字來再現真實的自我呢？我們真的瞭解自己嗎？朋友們對我們有一種看法，我們自己對自己也有一種看法；愛我們的人對我們有一種看法，仇恨我們的人對我們也有一種看法，所有這些看法都是不一樣的。這些話並非無稽之談。就在今天早上喝咖啡時，我看到了一份報紙上的評論，作者說我是美麗絕倫的天才；就在我臉上的笑容還未褪去時，我又隨手拿起了另外一份報紙，上面的文字居然把我說成了一個醜陋不堪的庸才。我決定以後再也不看有關我的評論文章了，我不能阻止別人去評論我，讚美的話固然會讓我心情愉快，但批評指責的話，也著實讓我心灰意冷，而且這些話往往還帶著惡意的人身攻擊。 柏林有一位批評家對我總是挑三揀四，甚至說我根本就不懂音樂。為了讓他明白自己的錯誤，有一天我寫信邀請他當面談談。他來了以後，我們相對而坐，我努力地向他講述我根據音樂創造舞蹈動作的理論，足足講了一個半小時，可是我卻發現他遲鈍、愚蠢至極。最令我啼笑皆非的是，他從口袋裡掏出了一副助聽器，告訴我他耳朵很背，即使戴上助聽器、坐在第一排，也很難聽清楚樂隊的演奏。讓我夜不能寐的評論，竟然就出自這樣一個人之手！ 既然別人對我們的看法是如此的千差萬別，我們又如何能在本書中，寫出更新的人物形象呢？ 是該寫成是聖母瑪利亞，還是淫蕩的瑪薩琳娜？是從良的妓女瑪達琳，還是才華橫溢的女人呢？在她們的經歷中，我如何能夠找到女性的形象？當然，真實的女性形象也許不只一個，而是成百上千，但是我的靈魂超乎尋常，從來不受她們之中任何一個人的影響。 有人說的好，做好寫作的基本前提，就是作者對自己所寫的內容從來都沒有經歷過。當你想將自己的親身經歷用語言表達出來時，你就會感覺到這些語言是有多麼的難以捉摸！對往昔的記憶並不像夢境那樣生動有趣。我做過的很多夢，都要比真實經歷的回憶要生動有趣得多。幸好，人生如夢，要不然又有誰能夠承受得了一生中如此之多的經歷呢？ 比如那些經歷過「露西塔尼亞號」豪華輪沉沒事件的倖存者們，也許人們會覺得他們臉上會銘刻著永恆的驚恐，但事實並非如此，不論在哪兒遇到他們，我都能從他們臉上發現幸福快樂的笑容。只有在浪漫的故事裡，才會發生身心突變的事情。而在現實生活中，即便歷經大喜大悲、大驚大恐，人們仍會依然故我。你看那些俄國的逃亡貴族，他們在失去了曾經佔有的一切之後，現在還不是像戰前一樣，夜夜在蒙馬特大街上與歌女們醉生夢死嗎？ 不管什麼人，只要能夠如實地寫下自己的生活經歷，都能使之成為一部傑作。但是沒有幾個人敢於寫出自己生活的本來面目。讓．雅克．盧梭為人類作出了最大的犧牲，他如實地袒露了自己的靈魂、最隱秘的行為和內心深處的思想，因此他寫出了一部不朽之作。沃爾特．惠特曼向美國人民展現出了最真實的自我，他的作品曾一度以「不道德的書」的名義被查禁。現在看來，這項罪名真是太荒唐了。不過直到今天，還沒有哪一位女性能夠如實地講述自己生活的全部。許多著名女士的自傳，講的只是自己生活的表像，以及各種瑣事和趣聞，全都沒有觸及到自己真實的情感和生活。每當行文到歡樂或痛苦的關鍵時刻，她們便都奇怪地顧左右而言他了。 我的藝術就是透過舞蹈的動作和節奏，來努力地向世人展現真實的自我。因此，為了發現一個絕對真實的動作，我往往需要花費幾年的時間。這與用文字來表達思想是完全不同的兩回事。在蜂擁而至的觀眾面前，我可以隨心所欲地用舞蹈藝術，來展示我心靈深處最隱秘的衝動。從一開始，我的舞蹈就是用來展現自我的。在童年時代，我用跳舞的方式，來表達自己對於萬物生長所感到的那種難以抑制的歡樂。少年時期，當我初次意識到生活中存在悲劇的一面時，我的舞蹈便開始由歡樂轉向憂鬱，我為生活的殘酷和時間的流逝感到憂鬱。 十六歲那年，有一次我在沒有音樂伴奏的情況下表演舞蹈。舞蹈結束時，有一位觀眾突然喊道：「這是死神與少女」於是這段舞蹈就起名為《死神與少女》。這不是我的本意，我最初只是想表達自己對一切歡樂表像下隱含的悲劇的認識，因此，按照我的本意，那段舞蹈應該叫《生命與少女》的。後來，我便用舞蹈來表現自己對於生活的抗爭，表現生活中難得一見的瞬間歡樂。沒有什麼人能夠比電影或小說中的主角更為脫離現實的了。這些人往往具有出眾的美貌和高尚的品德，絕對不會犯什麼錯誤。男主角一定是高貴、勇敢，女主角肯定是純潔、溫柔。所有的卑鄙和罪惡都出現在「壞男人」和「壞女人」的身上。 其實，我們知道，生活中的人是不能簡單地按照好、壞的標準來劃分的。並不是每個人都會觸犯「十戒」，但他們肯定都有觸犯的能力。我們每個人的身上，都隱藏著另一個不守清規戒律的自我，一有機會，「他」就會跳出來。一個人之所以品德高尚，是因為他還沒有受到足夠的誘惑，或者是他的生活較為單調平靜，或者是他專心致志於某事而無暇他顧。 我曾經看過一部叫《鐵路》的電影，大概內容是說人的一生，就像在固定軌道上運行的火車一樣，一旦火車脫軌或遇上難以逾越的障礙，災難就會降臨。幸運的是，當司機看到陡峭的下坡時，沒有產生惡魔般的衝動，要不然，他就會關閉所有的制動裝置，而使火車衝向無底的深淵了。 曾經有人問我愛情是否高於藝術，我說兩者是不可分割的，因為藝術家都是真正的性情中人，他們對美有著一種至純至真的理解。當他滿懷愛心去對待永恆的藝術之美時，藝術就成了對心靈的闡釋。 在我們這個時代，最了不起的名人，也許應該算是加布里埃爾．鄧南遮【注：加布里埃爾．鄧南遮（1863—1938），義大利詩人、小說家。他對美有著敏銳的感覺和豐富的表現手段，善於精確地捕捉和展示自然界的美和色彩。他的作品文字優雅、柔美，對義大利現代文學和語言都產生了很大的影響。主要作品有詩集《新歌》和小說《死的勝利》等】了。儘管他的身材不高，而且只有在笑起來時才算好看，但是當他與他所愛之人交談時，卻能變得像阿波羅一樣富有魅力。加布里埃爾．鄧南遮贏得了當今世上最著名、最美的幾位女人的愛。當鄧南遮愛一個女人時，他能夠讓她情緒高漲，使她覺得自己彷彿一下子從肉體凡胎，變成了仙界的貝雅特里奇。但丁也曾經為貝雅特里奇寫下許多不朽的讚歌。有一個時期，巴黎曾一度對鄧南遮崇拜成風，幾乎所有的美女都愛上了他。受到他寵愛的女人，彷彿都蒙上了一層閃閃發光的面紗，在言談舉止間，她們的臉上都洋溢著不同凡響的神采。但是當詩人的熱情褪去之後，面紗也隨之消失，這些女人神采不再，便又恢復到了肉體凡胎的樣子。她自己也許還不知道究竟發生了什麼變化，但卻能感受到這種從神仙到凡人的突變。 回顧以往受鄧南遮寵愛的日子，她會覺得鄧南遮是這個世上可遇不可求的情人，於是也會更加哀歎自己的命運，心情會變得更加悲涼，也許有一天人們遇到她時會不解地說：「哎呀，鄧南遮怎麼可能喜歡這個姿色平平的紅眼睛女人呢？」鄧南遮的愛的力量就是如此的偉大，它可以讓最平淡無奇的女人，擁有天仙般的容貌。 在鄧南遮的一生中，只有一個女人經受了他這種魔力的考驗。這個女人原本就是仙女貝雅特里奇的化身，因此也就無需鄧南遮向她投去面紗了。我一直覺得埃莉諾拉．杜絲【埃莉諾拉．杜絲（1858—1924），義大利女演員。她善於對人物內心世界進行樸實無華、細膩委婉的剖示，因此形成了鮮明的表演風格。她戲路廣闊，既擅長悲劇，也擅演喜劇。她在戲劇舞臺上成功地塑造了茱麗葉、奧菲利婭、娜拉等女性形象，受到歐洲許多國家的熱烈歡迎。】就是但丁筆下的貝雅特里奇的化身。鄧南遮對她只能是仰慕、傾倒－—這的確是他快樂的一生中絕無僅有的事情。他可以隨心所欲地改變別的女人，唯有埃莉諾拉像神靈一樣高高在上。 面對美妙的讚譽，人們是多麼無知啊！鄧南遮的讚譽，就像夏娃在伊甸園中，所聽到的毒蛇那不可抗拒的誘惑一樣，具有非凡的魔力，能夠讓任何女人都覺得自己是世人關注的焦點。 我曾經與他一起在林中漫步，當我們停下來時，誰都沒有說話，然後鄧南遮突然感歎道：「啊，伊薩多拉，只有與你獨處的時候，才能領略大自然的美妙。別的女人會把風景都糟蹋了，而你卻能與大自然融為一體，你和花草、藍天是不可分割的一個整體，你就是主宰自然的女神。」試問有哪位女子能夠受得了這樣的贊詞？ 這就是鄧南遮的天才，他能夠讓每個女人都覺得自己是一位女神。 躺在內格拉斯的床上，我努力地回憶過往之事。我感覺到了米迪那炎熱的陽光。我聽到了附近公園裡孩子們嬉鬧的聲音。我覺得自己全身都變得暖融融的。我看到我赤裸的雙腿隨意地舒展開來，柔軟的乳房與雙臂從來都沒有靜止過，它們總是輕柔地波動著。我意識到，十二年來我始終疲憊不堪，我的乳房一直在隱隱作痛。我的雙手充滿了憂傷。當我獨處時，我的雙眼很少是乾著的，我的淚水已經流淌了十二年。十二年前的一天，我在另一張床上睡覺，卻突然被一聲大喊驚醒，我看到洛【指英國百萬富翁洛亨格林，他當時正與鄧肯同居】像一個病人一樣，對我說道：「孩子們都死了。」 我記得當時我似乎像突然得了一種奇怪的病一樣，覺得喉嚨灼痛，就像吞下了燒紅的煤塊。但我不明白是究竟發生了什麼事。我想安慰他，溫柔地對他說，這不是真的。後來又進來一些人，我更加搞不清楚究竟發生了什麼事。接著，又進來了一位留著黑鬍子的人，有人對我說他是醫生。醫生說：「這不是真的，我要救活他們。」 我相信了他的話，並想跟著他一塊進去，但是人們攔住了我。我現在才明白，他們是不想讓我知道孩子們確實是不行了。他們怕我承受不了這樣的打擊。可我當時的心情卻很高興。看見周圍的人都在哭，我倒是很想去安慰每一個人。現在想想，還是搞不清為什麼當時會產生這種奇怪的心情。我真的看破紅塵了嗎？我真的知道死亡是不存在的嗎？難道那兩個冰冷的小蠟像並非我的孩子，而只是他們脫掉的外套嗎？我的孩子們的靈魂會不會在天堂中得到永生？ 在人的一生中，母親的哭聲只有兩次是聽不到的－—一次是在出生前，一次是在死亡後。當我握住他們冰涼的小手時，他們卻再也無法握住我的手了，我哭了，這哭聲與生他們時的哭聲一模一樣。一種極度喜悅時的哭聲，一種極度悲傷時的哭聲，為什麼會是一樣的呢？我不知道是為什麼，但我知道這哭聲真的是一樣的。茫茫人世間，是不是只有一種偉大的哭聲－—一種能夠孕育生命的母親的哭聲，既能包含憂傷、悲痛，又能包含歡樂、狂喜呢？ 1慧根早種 一個人的性格，其實早在胎兒時期就已經形成了。在我出生之前，媽媽正處於極度的痛苦之中，飲食也很不規律，除了凍牡蠣和冰鎮香檳以外，幾乎吃不下任何其他東西。如果有人問 我—最早在什麼時候開始跳舞？我就會對他說：「在娘胎裡的時候，大概是由於牡蠣和香檳的緣故吧，你要知道，那可是愛與美之神阿芙洛狄特最愛吃的東西啊。」 媽媽在懷著我的時候，強烈的妊娠反應讓她痛苦不堪，她總是說：「」這孩子將來肯定不怎麼正常。」她或許以為會生下一個怪物呢！實際上確實如此，從我降生的那一刻起，我就開始不停地舞動著自己的小手小腳，所以媽媽就說：「你們看我說對了吧？這孩子真是個小瘋子！ 」但到了後來，我逐漸成了家人和朋友們的開心果，只要他們給我圍上小圍兜，我就會在音樂的伴奏下翩翩起舞。 我最早的記憶與一場火災有關，我記得當時我被人從樓上的窗戶，扔到了一個警察的懷裡。雖然那時我只有兩三歲，但我至今仍然能夠清楚地記起當時的情景：火光熊熊，四周一片混亂，尖叫聲不絕於耳。我還記得，那個警察當時緊緊地抱著我，我用小手鉤住了他的脖子—他大概是個愛爾蘭人。我還聽到了媽媽發瘋般地哭喊：「我的孩子！我的孩子！」她想衝進樓裡去，但是被人拉住了──她以為我的兩個哥哥奧古斯丁和雷蒙德還都在樓裡呢。後來，兩個哥哥被找到了。我記得他們倆先是坐在一家酒吧的地板上穿鞋襪，後來又坐到了一輛馬車上，再後來他們就坐在酒吧的吧臺上喝熱巧克力了。 我出生在海邊，在我的一生中，幾乎所有重大的事件都是在海邊發生的。我的第一個舞蹈動作，便是從海浪翻騰的韻律中產生的。我是在阿芙洛狄特之星的照耀下降生的，她也出生在海上，當阿芙洛狄特之星在夜空出現時，我往往就能心想事成、一帆風順；當這顆星消失時，我常常是厄運連連，災難接踵而至。現在，占星術已經不像古埃及人或迦勒底人時代那麼受重視了，但是我們的心靈卻一定還受著星座的影響。如果做父母的瞭解這一點的話，他們肯定會研究星座的秘密，因為這樣才能生出更漂亮的寶寶。 我也相信，出生在山裡與出生在海邊，對一個孩子一生的影響是大不相同的。大海對我來說有著無窮的吸引力。但當我置身大山之中時，我會莫名其妙地產生一種不適應的感覺，總覺得自己變成了大地上的一個囚徒。仰望山峰，我不像一般的遊客那樣，會產生一種敬畏之情；相反，我總是想者脫離山巔的羈絆。因為我認為我的生命和藝術屬於大海。 小的時候，媽媽很窮──我應該感謝上帝，媽媽雇不起傭人，也請不起家庭教師，但也正因為如此，我才有可能過上一種無拘無束的生活，才有機會將一個孩子的天性展露無遺，而且我從來都沒有失去過這種機會。母親是一位音樂家，靠教音樂糊口，她在學生的家裡上課，往往一整天都在外面，晚上很晚才能回家。只要能夠逃離學校的牢籠，我就完全自由了。這個時候，我可以獨自在海邊漫步，任自己的思緒自由地飛翔。那些富家子弟雖然衣著光鮮，卻總是由保姆和家庭女教師來保護和看管，我真是同情他們。他們哪裡有機會去接觸真實的生活呢？ 母親忙得顧不上考慮自己的孩子會有什麼危險，因此我和兩個哥哥可以毫無約束地四處闖蕩。有時我們也會做出些很冒險的事情，如果媽媽知道了，非急瘋了不可。謝天謝地，她總算對這些事情一無所知，這真是我的運氣。我之所以說是我的運氣，是因為我的舞蹈本來就是表達自由的，而正是童年時代這種無拘無束的生活，給了我創作的靈感。從來沒有人對我說「不許幹這」、「不許幹那」，在我看來，這些沒完沒了的「不許」，在孩子們的生活中，恰恰是一種災難。 五歲時，我就去上公立學校了。現在想起來，母親當時肯定是虛報了我的年齡，因為當時她必須要找一個能夠安置我的地方。我覺得，一個人長大以後能做些什麼，在童年時期就已經表現出來了。我在童年時代就已經是一個舞蹈家和革命者了。母親受過天主教的洗禮，並且在一個信仰天主教的愛爾蘭家庭裡長大，原本是一個虔誠的天主教徒，後來，她發現父親並不像她心目中所期望的那麼完美，便與父親離了婚，獨自帶著四個孩子闖蕩世界。也就是從那個時候起，她徹底拋棄了天主教信仰，開始堅定地信仰無神論，並且成為鮑勃．英格索爾的信徒，在以後的日子裡，她經常給我們朗讀英格索爾的著作。 另外，母親認為所有矯情做作的行為都是極其荒謬的。因此當我還是一個小孩子的時候，她就給我們講了聖誕老人究竟是怎麼回事。後來有一年在學校裡過聖誕節，老師要給大家分發糖果和蛋糕，老師說：「孩子們，看看聖誕老人給我們帶來了什麼？」結果當時我站起來非常莊重地對老師說：「我不相信老師說的話，因為從來就沒有什麼聖誕老人。」老師很生氣，說道：「糖果只發給那些相信聖誕老人的孩子。」我說：「那我就不要你的糖果。」老師聽了以後更加氣惱，她讓我走到前面，坐在地板上，以示懲罰。我走到前面，站在那裡，轉身面對全班同學發表了我有生以來的第一次演講。我大聲說道：「我不相信謊話。媽媽告訴我，她太窮了，當不了聖誕老人；只有有錢的媽媽，才能打扮成聖誕老人給孩子送禮物。」 聽了我的話，老師一把抓住我，使勁地把我往下按，想強迫我坐到地板上。但是我繃直了雙腿，就是不肯屈服，結果她只能是將我的腳後跟在地板上磕幾下。老師見「罰坐」這一招不行，便罰我站在牆角。我雖然站在了牆角，但仍然扭過頭來大聲說道：「就是沒有聖誕老人！ 就是沒有聖誕老人！」最後，老師毫無辦法，只好把我打發回家了事。在路上，我還一直在喊：「就是沒有聖誕老人！」對於這次遭受的不公正待遇，我一直耿耿於懷：難道就因為我講了真話，就不發給我糖果，還要懲罰我嗎？ 我向媽媽講述了事情的經過，問她：「我說錯了嗎？沒有聖誕老人，對不對？」媽媽回答說：「沒有聖誕老人，也沒有上帝，只有你自己的靈魂和精神才能幫助你。」那天晚上，我坐在媽媽腳下的地毯上，她為我們朗讀了鮑勃．英格索爾的演講詞。 我認為，孩子們在學校裡接受的那種普通教育毫無用處。記得在學校時，有時我會被當成絕頂聰明的好學生，我的成績在班裡名列前茅；有時又會被看做愚不可及的大笨蛋，成績在班裡倒數第一。學習成績的好壞，全靠死記硬背，就看我是不是樂意背誦所學的那些東西。說實話，我真的不知道自己究竟學到了些什麼。不管是名列前茅還是倒數第一，上課對我來講都是極為乏味的。我不時地看錶，因為指針一到三點，我就自由了。 到了晚上，我真正的教育才開始。這時母親會為我們演奏貝多芬、舒曼、舒伯特、莫扎特、蕭邦的曲子，或者為我們朗讀莎士比亞、雪萊、濟慈或彭斯的作品。這時，我們便像著了魔一般。母親朗誦的詩篇大部分都是她背誦出來的。六歲時，有一次在學校組織的一個晚會上，我模仿著母親的腔調背誦了威廉．利特爾的《安東尼致克利奧佩特拉》中的一段： 「啊，埃及，我就要死了，就要去了！ 生命的紅潮， 在飛速地退落！」 這讓聽眾們大為驚異。 還有一次，老師讓每個學生寫一段自己的簡歷。我寫的內容大概是這樣的： 「在我五歲時，我們家住在二十三號大街的一間小房子裡。由於付不起房租，我們便不能再住在那裡了，於是就搬到了十七號大街。不久，由於沒錢，那裡的房東也不讓我們住了，我們又搬到了二十二號大街。在那裡我們過得也不安生，於是又搬到了十號大街。」 我的生活簡歷就是如此，一次又一次、沒完沒了地搬家。當我站起來朗讀這片作文時，老師一聽就生氣了，她覺得我是在搗亂，把我帶到了校長那兒，校長派人將我的母親找來。可憐的媽媽在讀了我的作文之後，淚水奪眶而出。她向校長發誓，說這篇文章寫的句句都是實話。這就是我們的流浪生活。 我希望現在的學校教育不再像我小時候那樣，已經發生了一些好的變化。在我的記憶裡，公立學校的教育是冷酷無情的，絲毫不會體諒孩子的感受。我記得那時候自己空著肚子，或者穿著冰冷潮濕的鞋子，還要強迫自己一動不動地坐在硬板凳上，簡直是活受罪。在我看來，老師就像不通人性的兇神惡煞似的，專門在那裡折磨我們。對於這些折磨，孩子們卻從來都不想多說。 家裡的日子雖然窮困，但是我並沒有覺得難過，因為我們過慣了這樣的窮日子。只有在學校裡，我才覺得是在受罪。在我的記憶裡，公立學校的教育，對於像我這樣既敏感又驕傲的孩子而言，簡直就像監獄一樣讓人覺得恥辱。我一直都是學校教育的叛逆者。 大概是我六歲那年的某一天，母親回家後發現我找來了街坊的六七個孩子，他們有的小的還不會說話，我讓他們坐在我面前的地板上，正在教他們揮動手臂。母親問我在幹什麼，我說這是我辦的舞蹈學校。母親樂了，便坐在鋼琴前面開始為我伴奏。這所「學校」就繼續辦了下去，而且很受歡迎，鄰居家的小女孩們都來了。她們的父母給了我一點錢，讓我教她們。後來的事實證明，這個很賺錢的職業就是這樣開始的。 到我十歲那年，來學跳舞的小姑娘已經越來越多了。我對母親說，我已經會賺錢了，不想上學了；上學只會浪費時間，我覺得賺錢比上學重要多了。我將頭髮盤在頭頂上，對別人說我已經十六歲了。單就年齡而言，我長得已經算是很高了，我說自己十六歲，不管誰聽了都會相信。我姐姐伊麗莎白是由祖母帶大的，她後來也跟我們住在了一起，並且跟我一起教這些孩子跳舞。我們的名氣越來越大，甚至連舊金山的很多有錢人家，都請我們去教他們的孩子跳舞。

內容註

前言 -- 1 .慧根早種 -- 2 .情竇初開 -- 3 .野菊花香 -- 4 .初登舞臺 -- 5 .巧遇大師 -- 6 .奔向倫敦 -- 7 .遭遇激情 -- 8 .塞納河畔 -- 9 .結識羅丹 -- 10.布達佩斯 -- 11.愛之眩暈 -- 12.朝聖希臘 -- 13.神廟留憾 -- 14.貴人相助 -- 15.再墜情網 -- 16.智慧芬芳 -- 17.初訪俄國 -- 18.我的學校 -- 19.愛的結晶 -- 20.重返俄國 -- 21.重回故鄉 -- 22.找個富翁 -- 23.兒子誕生 -- 24.致命誘惑 -- 25.悲劇降臨 -- 26.痛苦徘徊 -- 27.重塑未來 -- 28.再喪幼子 -- 29.南美之旅 -- 30.理想之舞 -- 31.重獲新生